Witze
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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?" vergewissert sich Mac Gregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet. "

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: 'Ankommemorgenfrühhalbacht'."

Frauen sind total unbestechlich:

Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.

Der Bettnachbar fragt ihn:

"Wie haben Sie denn das gemacht?"

Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

"Und... was ist passiert?"

"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'.

Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!

Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.'

Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!

Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'

"...und dann?"

"Dann cham der Alpen-Express...."

Der Kunde im Baumarkt an der Information:

"Gibt's Gips?"

"Gips gibt's!"

"Wo gibt's Gips?"

"Gips gibt's da vorne!"

Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:

"Hallo! Gibt's Gips?"

"Gibt's was?"

"Gips!"

"Nee! Gips gibt's nicht!"

Wieder an der Information:

"Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."

"O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!"

Der völlig entnervte Kunde:

"Das GIBT'S doch nicht!"

Kannibalenhäuptling zum Sohn:

"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"

"Ein Käsehäppchen!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:

"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."

Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly dein bester Freund?"

Antwort: "Seit gestern."

Rosi empfängt in der Nacht ihren betrunkenen Otto mit einer gewaltigen Gardinenpredigt.

Schließlich kommt Otto doch noch zu Wort: "Du hast wohl noch nichts davon gehört, dass man Spätheimkehrer besonders herzlich aufnehmen soll?"

"Mustafa, bilde mir bitte einen Aussagesatz."

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."

"Sehr gut. Und jetzt bitte einen Fragesatz!"

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?"

Der Benno steht auf und sagt: " Des nenn ma... des nenn ma..."

"Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an."

Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"

 

Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.

Sagt der Wirt: "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?"

Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer! Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.

Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"

Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"